krisyavitsa

ща звонит телефон, тянусь — беру кружку, хлебнула чаю, думаю чето не то, телефон то все еще звонит

Автоматизация – результат усилий мужчины упростить работу на столько, чтобы ее могли делать женщины.

Брак – уменьшение вдвое своих прав при двукратном увеличении своих обязанностей.

Верная жена – женщина, переставшая мучить сразу несколько мужчин и сосредоточившая свои усилия только на одном.

Вдова – женщина, уже не находящая недостатков в своем муже.

Возмужание – период жизни, когда мальчик перестает клянчить у матери деньги на карманные расходы, а начинает их занимать у отца на личную жизнь.

Возраст – количество лет, которое у мужчин с каждым годом увеличивается, а у женщин остается постоянным вплоть до выхода на пенсию.

Восьмое марта – день солидарности всех мужчин.

Гарем – семейное общежитие женщин, связанных не кровным родством.

Декольте (глубокое) – самый недорогой способ разбудить здоровое воображение у мужчин и нездоровое осуждение у других женщин.

Деньги – праздник, который у тебя в кармане.

Дети – надежда родителей на старость, которая никогда не сбывается полностью.

Домашняя работа – то, что начинаешь замечать примерно через пару дней после того, как жена уехала погостить к маме.

Дьявольское отродье – ребенок, ведущий себя так же, как и ваш, но живущий в квартире напротив.

Детки – ангелочки, крылышки которых укорачиваются по мере того, как растут их ноги, руки и запросы.

Диета – дорогостоящий и изнурительный путь к временному теловычетанию.

Женитьба (с точки зрения теории игр) – лотерея, в которой каждый из будущих супругов надеется на крупный выигрыш, но почти всегда оказывается в проигрыше.

Женское кокетство – далеко не невинное заигрывание с мужчиной при наивной надежде долго сохранять невинность.

Женитьба – единственный повод для официального развода.

Женщины – большинство общества, существующее на правах меньшинства.

Замужняя женщина – женщина, мечта которой осуществилась, но прекрасное будущее сменилось не прекрасным настоящим.

Зоопарк – место, где животные могут спокойно наблюдать за повадками людей.

Любовь – кратковременное, глубокое опьянение, вслед за которым рано или поздно наступает либо отрезвленье, либо горькое похмелье.

Любовник чужой жены – мужчина, с удовольствием и по собственной инициативе исполняющий не свои обязанности.

Многоженство – безуспешная попытка получить от жизни гораздо больше, чем она может дать.

Муж (новоиспеченный) – Мгновенно уцененный жених.

Мужчина – существо, способное часами ждать поклевки на рыбалке, но не способное подождать лишних 20 минут, пока жена приведет себя в порядок для поездки в театр всего через полчаса после начала спектакля.

Обручальное кольцо – первое звено в цепи супружеских обязанностей и измен.

Пляж – место, где можно показать почти все и при том всем.

Рай – легендарное место, где нет ни будильников, ни понедельников, ни начальников.

Слезы – красноречие женщин.

Семейная жизнь – наиболее дорогой для мужчины способ бесплатной стирки рубашек.

Счастливое супружество – семья, в которой муж делает то, что желает жена, а жена, то, что хочет.

Холостяк – непростительный результат временного недосмотра женской половины человечества.

Пациент поправляется. Эт я про любовь.
Помните, как Мамонов в Игле похлопывая по плечу забинтованный полутруп больного в инвалидной коляске приговаривает: ну как у нас сегодня дела? ну сегодня получше-получше))
Сначала, казалось, что надежды нет, и надо было выбирать между смирением и пустотой или революцией и переменой.
Когда он отре’зал ее от себя (что двигало человеком, долг, смирение, привычка, воспоминания чувства, прозрение?) вслух прозвучало только одно: мне теперь ничего не страшно.
Вы приколитесь, в минуты, когда я была на высоком, я переживала за них, за эту эпилепсию, прекрасный невроз, инстинкт жизни, ….. (это место для вашего названия) напоминая себе: не стой на пути у высоких чувств, а если встал - отойди. Я то, на самом деле, облегчение испытала, когда все овеществилось. Потому как целый год моя интуиция все знала, а моск не хотел понять, почему меня так усиленно помещают в вольерчик с табличкой: жена, но и не более. Гадала, что это: деньги, кризис, возраст, со мной что-то не так - человек подрос, а я застряла. Не нравилось мне в вольерчике, не так всегда у нас вопрос ставился. Я посуду била пару раз)) Так подвинула к краешку стола и нежно на пол столкнула, потому что не слышно меня было, хотелось, чтобы услышали; потом смелее с размаху. Но разговоры все равно не разговаривались. Один только раз, человек вдруг увидел меня и побыл со мной человеком (интересна, почему? там кто-то оступился? показал себя тоже мясным и местным, а не с другой планеты).

ну как у нас сегодня дела? ну сегодня получше-получше))

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.


Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

Настроение дождливое.. хочется плакать.. забиться куда-нибудь в угол и грустить, так чтобы никто не нашел... а вместо этого приходится сидеть на работе и изображать на лице счастливую улыбку, а потом, по дороге на учебу, да и в универе, тоже всем улыбаться - знакомым и не знакомым - чтобы никто не догадался, что скрывается за этой показной веселостью...когда мне грустно, у меня получается какая-то особенно-счастливая улыбка, такая, что поднимает настроение всем вокруг...
... у меня всегда все хорошо, у меня всегда замечательное настроение, я никода не устаю, меня невозможно вывести из себя - по крайней мере в этом уверены все люди, меня окружающие.. такое вено-позитивно-безпроблемное дитя...
...не хочу так больше.. хочу, чтобы меня любили..по-настоящему.. хочу быть нужной одному-единственному человеку, но всегда - в любом настроении и состоянии...когда любишь кого-то, чувствуешь его во всем.. меня никто никогда не любил... многим до ужаса нравился тот образ, который вокруг меня.. но никто и никогда не пытался заглянуть внутрь, попытаться почувствовать, что там....все только требуют.... не хочу.. устала..

В чем смысл жизни? Мало кого не мучил этот вопрос и редко кто не выдвигал пару десятков версий ответов в разные периода своей жизни на него... Вот и моя: смысл жизни в ней самой, в жизни, в том, чтобы не прервать жизнь, а если получится- продлить тоненькую ниточку или помочь другому продлить ее... Не мы решаем- родится нам на этот свет или нет... Тот, кто решает- тот знает смысл жизни каждого из нас...А может имеет смысл жизнь вообще, а не каждой отдельной единицы? может наше общее существование в количественно= качественном измерении и состоянии должно когда-нибудь стать таким, что появится новая ячейка в нашем ДНК и мы только тогда поймем смысл жизни человека, потому что сами станем уже другими существами, которые без механизмов будут летать по небу и удивляться- ну неужели мы произошли от этих странных человеков?

За то, что они сильные
за проникающий под одежду взгляд
за то как они берут нас силой
за то, как они берут нас лаской
за то , что защищают нас
за занятие любовью
за любовь
за то, как нас раздевают
за то, что нас одевают
за то, что им можно строить глазки
за то . что мы скучаем без них
За то, что они потрясающие...!

Не могу вспомнить твое лицо. Целиком, как фотографию.
Помню губы, их вкус, головокружение от поцелуев.
Помню глаза. А лицо – не рисуется.
Безумие первых встреч, неловкость первых объятий
постепенно переходят в уверенность, желание быть женщиной –
женщиной желанной, свободной в жестах, словах, поступках.
(C)

На часах 23.45 , звонит подруга и говорит: " у меня плохие новости". Я подрываюсь с кровати, иду на кухню, прикуриваю Arctic:"рассказывай". Она:"твои девчонки попали в аварию". ( Мои девчонки- это Любасик и Юлька, с которыми мы вместе учились, и теперь вместе работаем на скорой). У меня ступор. Глубокий вдох... " все живы?" И ответ: " ДА". Я медленно выдыхаю. Слава Богу! Прикуриваю вторую сигарету: "вот теперь рассказывай все по порядку". Оказалось, что в них влетела иномарка и они два раза перевернулись через себя. Плюс ко всему ехали они с больным и сопровождающим. Вот объясните мне как ночью, на пустой дороге, не пропустить машину скорой помощи, которая едет с проблесковыми маячками? Неужели люди не задумываются, что, возможно, скорая едет к его родным или близким, а может быть она везет беременную женщину или ребенка? Слава Богу, что все отделались только ушибами и сотрясениями.
И только сейчас, утром, я поняла, что переживая за других, свои проблемы и переживания отходят на второй план.

Очень интересный тест:
http://www.carnage.ru/quiz/index.php
Держа в руке тяжелый боевой молот, ты обходишь дозором самые отдаленные районы Ар Каима. Едва почувствовав твое присутствие, Тьма расступается. Иногда ты посещаешь своих побратимов, воинов Порядка в Лютеции, и после обычных формальных приветствий вы вместе идете в шумную таверну.

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что
следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила: – Скажи, зачем ты идёшь за мной?

Мужчина ответил: – О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что
повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю
на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин
пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты
пленила мое сердце!
Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала: – Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и
привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную
старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать
девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность: – Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка? Она улыбнулась и ответила: – Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты
знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце
пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на
другую женщину?

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

Вот так и проходит мой отпуск.Весь день за компом.Меня все ругают,говорят,что так нельзя и всё такое.А я так хочу.Может это именно то,что мне сейчас нужно???? Скоро опять начнётся экшн.Работа,тусовки и т.д.А сейчас я хочу забиться в свой уголок и не вылазить.всех на х...Да вот только надо не забыть в магазин забежать за пачкой Arctic и бутылочкой хмельного меда. Вот тогда точно всехнах..., буду сидеть одна за компом и кайфовать, правда не удивляйтесь потом, что я че-то неадекватное пишу)))))

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.

Сегодня ждала одного человека у метро. С человечком с этим должны были встретится в вестибюле, но он задерживался и поэтому было решено выйти на улицу, покурить, а заодно купить еще одну пачку Arctic.
Вот пока ждала наблюдала следующую картинку:
Возле каждой станции метро есть такая тетка.
В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.

Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария.
"Лимоны! Три на десять!"
Один пролетарий - другому:
- А три на десять - это размеры, что ли?

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".


Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
(с)